MALANDRO SEM SORTE

Lendas "sharpeanas" 6

Estávamos em Curitiba. O motivo era um seminário de reciclagem para a equipe comercial, com previsão de uma semana. Delegações de todo país se fariam presentes.

Entre nós um colega em especial, muito conhecido pela fama de conquistador. Sem barreiras, mínimos escrúpulos, e não muito exigente. “Caiu na rede é peixe”, embora fosse um homem de boa aparência, permanentemente bem vestido e perfumado.

Na primeira noite, recomendados pelo gerente do hotel fomos jantar e "tirar o avião do corpo" numa casa de espetáculos. A ordem era, entretanto, que não demorássemos; Que ninguém se dispersasse, e que em hipótese alguma desperdiçássemos energias, pois a partir da manhã seguinte o pau iria pegar.

Jantamos, assistimos shows, alguns se dispuseram a dançar, mas antes da meia noite o grupo foi reunido a fim de retornarmos ao hotel. Entretanto faltava um. Ele! Procuramos e nada. Enfim, alguém o vira sair e assim fomos embora.

Pouco depois de chegarmos ao hotel um colega, companheiro de quarto do galã apareceu com uma queixa: ele estava com uma menina da boate e ao invés de mandá-la embora, insistia em compartilhá-la. Fomos até lá em comitiva. Lá estava o casal em pelo, rindo e convidando para a orgia. Ela ainda não havia recebido seu cachê, pois o colega pretendia com um eventual compartilhamento baratear o custo. A garota, por sua vez havia concordado, ante a possibilidade de aumentar seu faturamento. Simples assim. Frustradas as tentativas, a moça foi embora levando um pouco das reservas financeiras do colega, deixando uma pilha de preocupações que jamais imaginaria. 

Mas aquele desaforo não haveria de passar assim no mais. Não mesmo. Na manhã seguinte, sentado no saguão do hotel alguém se deparou com uma propaganda da tal boate. Lembrou de ter lido numa revista algo sobre o alto índice de AIDS. E então brilhou a idéia. Mixou a matéria sobre a doença, assustadora novidade da época, com o  panfleto da boate e fez algumas cópias ajustando imperfeições. Serviço pronto, mostrou ao colega garanhão. Ele entrou em pânico. Pânico? Além do pânico. Tinha um relacionamento sólido e a companheira era tão bonita quanto ciumenta. Ficou de tal forma desesperado que um dia depois saiu do apartamento examinando o “documento” no corredor, afirmando como uma súplica “vejam, não tem mancha nenhuma!”, e se foi até o elevador examinando-se.

O tempo do seminário passou rápido, proveitoso e divertido para alguns, trágico para o colega “saidinho”.

Quando preparava-nos para retornar, no aeroporto, um querido colega estava conversando com o diretor comercial que tecia os melhores elogios ao grupo gaúcho, gente nova, idéias novas, ativos e um, em especial, extremamente concentrado. O diretor então pediu para lembrar-lhe os nomes. Assim fez, citando cada um sem mirar o grupo, mas quando foi referir-se ao “concentrado”, o querido colega, venenosamente virou-se e apontou-o (este se enterrou ainda mais no sofá). O diretor olhou balançando afirmativamente a cabeça, mas como nunca ria, fez com que o colega em desespero acabasse demitindo-se por justa causa. O que faria? Desempregado, doente e abandonado pela mulher?

Todos os colegas de todas as delegações sabiam da história. Então alguém se chegou ao coordenador da sacanagem e sentenciou: “Chega! Vou contar pra ele”. Ok. Assim fez. O gostosão, depois de disparar rajadas de olhares assassinos ao coordenador e libertar aquela galinha, temporariamente presa, que vivia dentro dele era só risos e piadas. Estava aliviado, feliz, potencializado pela raiva antes contida, e já exagerando em brincadeiras, como era seu feitio.

Diante disso, um outro colega resolveu chamá-lo a um canto e dizer-lhe mais ou menos isto: “Cara, não sei o que te contaram, mas mentiram pra ti a fim de te tranquilizar. Cuidado.  Tu estás correndo um risco muito grande. Quando chegares em Porto Alegre, corre para a Policlínica. E não transa com a tua mulher! Não vais querer prejudicá-la”. Pronto. Desterro, o retorno!  Depressão e muitos vômitos durante o vôo foram o futuro imediato do caro colega.

Nos dias seguintes o expediente dele foi coberto de expectativa e apreensão. Já não adiantava mais dizer que fora tudo brincadeira. Ele tinha todos os sintomas. Estava certamente contaminado. E o que dizer para a mulher? Galo reprodutor, cheio de tesão, depois de quinze dias chegado de viagem só dando boa-noite e até amanhã?!  Não era mais o mesmo.

Por fim chegou o resultado dos exames. Estava limpo. A partir de então não restou pedra sobre pedra. O alivio foi tão grande que não sobrou espaço para raiva contra o autor da brincadeira (?) e seus cúmplices. A Sharp recuperou o vendedor dinâmico e produtivo; nós recuperamos o colega brincalhão e, claro, as colegas  recuperaram a pressão auricular.